Как наладить контакт с ребенком? 10 советов для пап

Содержание

10 простых вещей, которые помогут улучшить отношения с детьми

Как наладить контакт с ребенком? 10 советов для пап

Отношения с детьми, как и любые другие, должны строиться на позитивной связи между родителями и ребенком. Они требуют усилий и постоянной работы для того, чтобы быть сильными и успешными.

Воспитание – это более жесткая часть отношений с ребенком, которая отвечает за то каким будет ребенок, а вот общение отвечает за то, какими будут отношения между родителями и ребенком.

Открытое, позитивное общение – путь к прочной связи детей с родителями в любом возрасте. Наши 10 простых правил помогут усилить связь с ребенком.

1. Говорите ребенку «Я люблю тебя»

Никогда не уставайте говорить своему ребенку «Я люблю тебя» – каждый день, вне зависимости от его возраста. Даже в периоды ссор и недопонимания найдите повод сказать ребенку о своей любви. Эти простые слова играют огромнейшую роль в установлении открытых отношений.

2. Передавайте ребенку свою веру

Учите своего ребенка вашей вере и традициям. Скажите ему, во что вы верите и почему. Дайте возможность ему задавать вопросы и отвечайте на них честно.

3. Дайте ребенку особенное прозвище или придумайте кодовое слово

Придумайте ребенку особенное прозвище, которым будете называть его только вы. Это замечательный символ близости между родителем и ребенком. Даже спустя десятки лет повзрослевшие сын или дочь с умилением вспоминают, как родители называли их «принцесса», «лягушонок», «котенок» или «футболист».

В подростковом возрасте имеет смысл установить особое кодовое слово, значение которого будет понятно родителям и ребенку. Это поможет подростку дать знать о том, что он попал в неприятную ситуацию и нуждается в вашей помощи – например, не может покинуть не слишком хорошее место или ему требуется ваше «неожиданное» появление.

4. Создайте ритуал сна и придерживайтесь его

Чтение книги, сказка, беседа или просто разговор о том, что произошло за день, в момент, когда ребенок уже лежит в своей кровати устанавливает особую, интимную связь. По мере взросления ребенка ритуал может меняться.

Так, школьники младшего возраста могут почитать книгу родителям, а подростка вполне устроит и поцелуй в лоб с пожеланием спокойной ночи.

Даже дети старшего возраста, в 15-16 лет высоко ценят этот короткий миг, принадлежащий только им и их родителям.

5. Позволяйте ребенку помогать вам

Родители иногда неосторожно пропускают возможность установить более близкие отношения, не позволяя ребенку помочь им с работой по дому.

Разгрузка пакетов после поездки в магазин является хорошим примером чего-то, с чем дети большинства возрастов могут и должны помочь.

Спросите у ребенка, какая обувь выглядит лучше с выбранным платьем – для него это лучшее доказательство того, что его мнение ценят. Но учтите, если вы спрашиваете, то должны быть готовы и принять предложенный ним выбор!

6. Играйте со своими детьми

Игры с куклами, мячом, ролевые игры, подвижные игры, пение, поделки – словом то, что интересно и вам, и детям. Не имеет значения, во что вы играете, просто получайте удовольствие от игры! Позвольте детям увидеть в вас ребенка.

7. Устраивайте семейные обеды, ужины и завтраки

Без сомнений, вы слышали это прежде, и это действительно важно! Семейный обед готовит почву для бесед. Выключите ТВ и не спешите есть. Что может быть лучше для общения, чем неторопливый разговор о том, что волнует или интересует всех членов семьи.

8. Совершайте особенные прогулки или поездки

У некоторых родителей есть специальные дни, чтобы общаться с детьми наедине.

Это может быть велопрогулка по воскресеньям, поездки на отдаленную детскую площадку или в аквапарк, совместный просмотр кино. Важно установить такие события для каждого ребенка индивидуально.

Если детей в семье много, то это может быть несколько сложно, но при желании – нет ничего невозможного. Подойдите к вопросу с фантазией!

9. Уважайте выбор ребенка

Вы можете не одобрять выбранную ребенком футболку или наклеенный постер с любимым исполнителем. Но важно уважать его выбор. Именно в раннем возрасте формируется самостоятельность, независимость ребенка – важнейшие качества для его дальнейшей жизни. В конце концов, не так и страшно, если ребенок выйдет на улицу в полосатой зеленой футболке и розовых шортах.

10. Сделайте детей приоритетом вашей жизни

Ваши дети должны знать, что они для вас – главный приоритет. Дети обычно тонкие психологи и легко почувствуют, что вы не уделяете им внимания. Дети чувствуют фальшь и поддельный интерес к себе. Так что если воспитывать и любить ребенка – то только искренне!

Источник

Источник: http://www.kraskizhizni.com/family/547-10-veshey-otnosheniya

Как найти общий язык с подростком: советы психолога

Как наладить контакт с ребенком? 10 советов для пап

В данной статье речь пойдет о том, как найти общий язык с подростком, как правильно разрешать конфликты, возникающие между тинейджерами и их родителями.

В любой семье в основе взаимопонимания лежит стремление каждого члена семьи уважать и прислушиваться ко всем остальным ее членам.

Воспитание подростка зависит от внутрисемейных отношений родителей, ведь часто мать и отец, имея проблемы между собой, начинают переносить их на ребенка. В итоге ребенок из полноценной личности становится предметом компенсации неудачных отношений с мужем/женой.

Именно поэтому важно учиться относиться друг к другу с терпением, пониманием и максимально оградить подростка от личных конфликтов родителей.

Как заставить подростка делать уроки?

Для того, чтобы понять, как заставить подростка делать уроки, нужно подробно выяснить его интересы, после чего доступно объяснить, чем ему может быть выгодна и полезна хорошая учеба в школе.

Тут уместны только реальные факты, которые совпадают с жизненными целями подростка, ведь правила и догмы «потому что так надо» он сразу отвергнет напрочь.

После подробного диалога дайте ребенку время осмыслить ваши доводы и принять решение.

Нередко негативное отношение к школе и ко всему, что с ней связано, вызвано проблемными отношениями со сверстниками, учителями и т. д. Родителям нужно выяснить причину возникших у ребёнка трудностей. И помочь ему преодолеть проблему.

Если подросток систематически подвергается нападкам со стороны других детей, не ждите, что проблема разрешится сама собой. Решить её, чаще всего, под силу только взрослым.

В этом им поможет статья Если ребёнка обижают в школе, в садике, на улице: советы психолога и юриста.

Обязанности подростка в семье

Для того, чтобы обязанности подростка в семье не стали источником множества конфликтов, нужно придерживаться следующих правил:

  • Договоритесь с ребенком о том, что он будет полностью отвечать за чистоту и порядок в собственной комнате. Сам следит за чистотой, сам принимает решение, когда и как сделать уборку, сам её осуществляет. Договариваясь с подростком, не забудьте обозначить рамки этих «когда» и «как».
  • Старайтесь делать уборку вместе (каждый прибирает «свою» территорию).
  • Постарайтесь не приказывать, намного эффективнее дружеское взаимодействие.
  • Не стесняйтесь просить о помощи. Пусть он почувствует, что помогает вам, как взрослый взрослому.
  • Когда это необходимо, мягко, но настойчиво напоминайте ребенку о его обязанностях. Иногда подросток просто забывает об обещаниях.
  • Создавайте дружескую атмосферу. Пусть ребенок знает, что, к примеру, совместное приготовление пищи будет дополнено дружескими беседами.

К подростковому возрасту ребенок проявляет такую склонность к поддержанию чистоты, которая была заложена в него еще с детства, поэтому резко изменить ситуацию не получится. Тут нужно терпение и понимание. Если вы будете пытаться договариваться с ребенком, то постепенно он пойдет вам навстречу.

Как предотвратить курение?

В этом возрасте дети часто начинают знакомиться с пороками взрослой жизни: сигаретами, алкоголем, наркотиками. Чтобы помочь ребенку выработать негативное отношение к пагубным привычкам, нужно:

  • Показать то же самое своим примером. Родители сами должны вести здоровый образ жизни.
  • Начиная с малых лет время от времени заводить с ребенком разговор на тему вредных привычек. Пусть ваши беседы происходят как бы между делом и носят познавательный характер (избегайте нотаций). Можно поделиться с ребенком находкой в виде фото из интернета, на котором изображены страшные последствия употребления вредных веществ (только фотографии подбирайте с умом, не нужно калечить детскую психику). Можно найти подходящий мультфильм или слайд, соответствующий возрасту ребенка. Можно время от времени приводить плохие примеры типа «от того дяденьки так неприятно пахло, невозможно было сидеть рядом с ним в автобусе». Со временем ребенок поймет, что тот же курильщик – это не крутой чувак, а человек с серьезным недостатком. А курение – это не просто привычка, а возможность сильно заболеть и умереть. Пусть к подростковому возрасту ребенок обладает собственным багажом знаний о серьезной опасности наркотиков, алкоголя и сигарет. Такой барьер гораздо надежнее, чем просто «нельзя».
  • Занятия спортом, хорошее питание и регулярные выезды на природу снижают тягу к курению различных веществ, так как отстраивают правильную работу организма.

Как правильно общаться с подростком?

Избежать ссор помогут несколько рекомендаций о том, как общаться с подростком правильно:

  • Уважайте его формирующуюся личность.
  • Выдерживайте правильную семейную иерархию (отец, мать, дети), но не принижайте подростка. Показывайте, что вы чувствуете за него ответственность, направляйте, но старайтесь выстраивать отношения доверительно.
  • Уважайте личное эмоциональное пространство ребенка, а также его личное помещение.
  • Не читайте лекций, выстраивайте общение в форме диалогов. Создавайте диалоги в виде «вопрос-ответ». Они будут направлять мышление подростка в сторону правильных выводов.

Что делать с трудным подростком?

Перед тем, как что-то делать с трудным подростком, обратите внимание на своё (и вашего супруга) к нему отношение, на психологическую среду, в которой растет ребенок. Трудными подростками часто становятся недолюбленные дети. Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков.

Трудно быть счастливым и развиваться правильно, когда чувствуешь себя никому не нужным, когда дома ссоры и разлад между родителями, когда в школе проблемы со сверстниками или учителями. У недолюбленных детей нет благоприятной почвы для роста и развития.

Так окружающие (и в первую очередь, родители) своими руками создают трудного подростка. Ребенок не только страдает от неправильного к нему отношения, но и оказывается виноватым во всех грехах (в «трудности» и «неправильности» окружающие обычно винят его самого).

Для исправления сложившейся ситуации родителям, в первую очередь, нужно разобраться в сути явления с говорящим названием «недолюбленные дети», тогда будет понятно, что нужно изменить в отношениях с ребенком, а также в той среде, которая его окружает. Начав работу над ошибками, не рассчитывайте на быстрый результат. Придётся по новой завоёвывать утраченное подростком доверие, лечить его своей любовью.

Даже если устранить только внутрисемейные проблемы и обеспечить ребенка любовью, пониманием, уважением и достойными советами, то обстановка в семье будет медленно, но неуклонно улучшаться. Но действовать нужно на всех фронтах, где ребенок до сих пор сражался в одиночку (помочь ему наладить отношения с окружающими, навести порядок в учебе и т. д.).

Чтобы направить подростка в нужное русло, требуется определенное сочетание действий:

  • Качественный пример родителей.
  • Одновременно и доброе отношение, и жесткая дисциплина со стороны отца.
  • Терпение и любовь матери.

Справедливости ради стоит сказать, что трудным подросток может стать и в силу других обстоятельств: наследственности, болезни и т. д. В этом случае родителям также не стоит отчаиваться, нужно постараться исправить ситуацию, насколько это возможно.

Как улучшить отношения?

Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.

Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа —  самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав.

Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям.

Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.

Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).

Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).

Как наладить отношения с дочерью подростком?

Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.

Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем.

Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие.

Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.

Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому.

Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни.

Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».

Как наладить отношения с сыном подростком?

В первую очередь, отношения с сыном подростком должен наладить отец, так как мужские качества в молодом человеке может развить только мужчина. Отцу нужно постараться установить с сыном спокойные, доверительные отношения, рассказать ему, как устроен мир мужчин, как нужно вести себя, чтобы уважали окружающие, предложить помощь в случае возникновения каких-либо проблем.

Отец должен научить мальчика мужским работам по дому. Если в семье есть автомобиль или мотоцикл, стоит подготовить подростка к сдаче экзаменов на права, а также научить осуществлять ремонт транспортных средств. Для многих молодых людей перспектива водить автомобиль или мотоцикл очень заманчива, поэтому не стоит упускать такую возможность подружиться с сыном и завоевать у него авторитет.

Отец своим примером показывает сыну, каким должен быть мужчина, какой должна быть мужская жизнь. Если глава семейства имеет вредные привычки, то нет ничего удивительного в том, что сын рано или поздно скопирует поведение отца.

У мамы, по-прежнему, очень важная роль – любить, заботиться и оберегать своё подросшее чадо. Мама – это эталон женского поведения. Многие молодые люди в будущем при выборе спутницы жизни возьмут за образец поведение своей матери.

Любовь и забота способны творить чудеса, им под силу спасти любую семью, исправить самые сложные отношения. Не опускайте руки в сложной ситуации, ищите выход как самостоятельно, так и с помощью специалистов (психолога, психотерапевта и т. д.). Дерзайте, и у вас всё получится!

Также родителям подростков рекомендуем прочитать статью Как отцу правильно воспитывать мальчика: советы психолога. Статья интересная, в числе прочего содержит подробно описанный пример быстрого и безболезненного отучения ребёнка от вредной привычки (разбрасывать по комнате грязные носки). Таким же способом можно действовать и в других случаях. Мамам эти советы тоже пригодятся.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда.

Источник: http://onamila.ru/kak-nayti-s-podrostkom-obshhiy-yazyik.html

4 способа, как помочь ребенку наладить контакт с новым партнером мамы или папы

Как наладить контакт с ребенком? 10 советов для пап

Грустно, но сейчас дети даже в садике знают, что такое развод родителей, и воспринимают это часто как нечто обыденное. Реальная ситуация в первом классе: я пригрозила ученику, что серьезно поговорю с его папой по поводу плохого поведения на уроке.

На что его одноклассник спросил: «С каким из них? За ним то один папа приходит, то другой». Я даже на минуту растерялась от неожиданности.

А и впрямь, с каким? Чье мнение имеет больший вес для шестилетнего мальчика: родного отца или отчима, с которым он теперь живет под одной крышей?

shutr.bz

На самом деле описанная мной ситуация – еще очень неплохой вариант. Ведь ребенок имеет возможность общаться со своим папой. Главное, чтобы у родителей не расходились взгляды на воспитание ребенка и они следовали совместной стратегии.

Гораздо хуже, если после расставания родителей малыш теряет контакт с папой или мамой, которые теперь заняты созданием новой семьи. Или когда после развода продолжается дележка ребенка и его используют как средство манипуляции, давления на партнера.

Детям сложно выбрать, кого из родителей они больше любят, да и незачем. Но обида и злость на партнера влияют на нас таким образом, что невольно хочется пожаловаться дочке (пусть ей всего пять лет): «А ведь твой папа нам изменял!», «Твой папа денег нам не дает, а тратит их на свою новую жену».

В этой статье я предлагаю поискать способы, как создать новую семейную модель так, чтобы не травмировать ребенка. Как поет Тина Кароль: «Жизнь продолжается», и ребенку придется столкнуться с тем, что у тебя появился другой мужчина, а у папы – другая женщина.

И в первую очередь от твоего поведения зависит, насколько твоей дочери или сыну будет комфортно в новой семье. Вряд ли тебе хочется, чтобы они мечтали о том, чтобы поскорее вырасти и вылететь из гнезда.

1. Привлекай нового мужа к воспитанию ребенка

Читай также – Детские истерики: как противостоять детским капризам

Ситуация, когда женщина недовольна тем, как новый супруг относится к ее ребенку от предыдущего брака, очень распространена. Я знаю ситуации, когда разрывались отношения из-за того, что «новый папа» без согласия жены проводил воспитательные работы с ребенком.

При этом не телесные наказания (которые вообще неприемлемы), а из серии поставил в угол, отругал, не дал посмотреть мультики. И все, в женщине просыпается львица, которая убьет за своего детеныша. В результате мужчина, уловив такие настроения, самоустраняется от воспитания и просто терпит ребенка на своей территории.

Как ты думаешь, насколько комфортно будет ему с таким приемным отцом?

Решение.

 Задай себе вопрос: «Если я доверяю нынешнему партнеру, то почему у меня присутствует страх, что он может навредить моей дочери/сыну?»; «Готова ли я самостоятельно заниматься его воспитанием?»; «Почему я не хочу принять помощь от мужчины?». Скорее всего, из-за предыдущих разочарований тебе сложно доверять мужчинам и полагаться на них. Но подумай, насколько ребенку будет лучше, если твой новый муж сможет полюбить его как родного.

2. Защищай интересы ребенка

В противовес, когда мама бдительно следит, чтобы новый муж не вмешивался в воспитательный процесс, ребенок «жертвуется» на алтарь новых отношений.

Мама в страхе упустить возможность построить новый союз терпит строгость мужчины к малышу, его претензии и требования к нему. Когда появляется общий ребенок, то на «маминого» либо взваливают домашние заботы, либо потихоньку отправляют к бабушке.

И вот у мамы уже другая семья, а малыш чувствует себя лишним или второсортным. Это больно слышать, но так бывает.

Решение.

От женщины зависит, насколько «впишется» ее ребенок в новую семью. Не смотри сквозь пальцы на невнимательность твоего супруга к дочери или сыну. Тебе не нужно устраивать из-за этого скандалы или разрывать отношения, но содействуй, чтобы он искал контакт с ребенком. Хороший способ – обращаться к нему за помощью или советом в вопросах воспитания.

Пусть они занимаются чем-то вдвоем: делают уроки, катаются на велосипеде, выгуливают собаку. Помоги им наладить эмоциональный контакт.

shutr.bz

3. Позволь детям общаться с отцом и его новой семьей

Читай также – 7 главных ошибок родителей в общении с детьми

Потонув в океане недовольства и обиды на мужа-предателя, мамы идут на крайние меры и мешают детям поддерживать контакт с папой. Кстати, папы часто абсолютно не против такого течения событий, чтобы лишний раз не встречаться с бывшей женой и ее упреками.

Ты имеешь право на свои чувства по отношению к нему, ты можешь не уважать его, хранить обиды (хотя лучше не стоит), но ни в коем случае не стоять между ним и детьми.

Ты же не хочешь, чтобы твоя дочь росла с ощущением, что папа ее бросил, а сын не мог рассчитывать на совет отца в трудной ситуации?

Решение.

 Моделируй свое поведение. Ты можешь подсмеиваться над его новой женой, которая помешана на шмотках или на десять лет моложе его. Но тебе не обязательно говорить об этом детям или бывшему. Для этого есть подруги или психолог. А у детей пусть останется папа. Грустно слышать, когда дети, рассказывая про родителей, отвечают, что у них нет папы.

И его нет не потому, что он погиб, а потому, что родители не смогли договориться между собой.

shutr.bz

4. Работай над своими обидами на мужа

Думаешь, откуда у девочек берутся стереотипы «мужчинам нельзя доверять», а у сыновей страх повторить ошибки отца? Пусть первым шагом будет только внешнее поведение, когда ты способствуешь сохранению эмоционального контакта детей с отцом, а вторым – отпустить обиды.

Возможно, этот мужчина не оправдал твоих надежд, предал твое доверие, но ты же можешь попробовать создать другую семью.

Зачем тебе брать негативную установку в новые отношения? Если ты не хочешь, чтобы твой ребенок общался с отцом из страха потерять его, что он будет любить больше папу, – этот страх из-за незавершенности ваших с мужем отношений.

Решение.

Чем скорее ты сможешь отпустить прошлое, тем легче тебе будет поддерживать минимальный контакт с мужем, чтобы отпускать с ним детей. Ты удивишься, что можно, оказывается, без криков решить, как распланировать каникулы для ребенка или где он проведет выходные. Проработав обиды, ты сможешь уважать его взгляды на воспитание и избежать новых ссор.

Источник: https://www.ivetta.ua/kak-rebenku-naladit-kontakt-s-novym-partnerom-mamy-ili-papy/

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Как наладить контакт с ребенком? 10 советов для пап

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

Всё про ЕГЭ. Рассылка

Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное – объяснить своё негативное отношение к этому 

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями.

Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону».

В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать.

Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

2. Уважайте пространство подростка

Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет.

Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах.

Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать.

Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

3. Уважайте чувства подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился.

Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89.

Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

4. Для ласки нужно настроение

Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается.

Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка.

Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

5. Замените критику обсуждением

Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого – объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга.

Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху».

Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

Источник: https://mel.fm/podrostki/3769210-relationship_teen

Ребенок и новый папа: как наладить отношения

Как наладить контакт с ребенком? 10 советов для пап

Новый муж не всегда находит общий язык с детьми от предыдущего брака или предыдущих отношений. Новый папа может стать по-настоящему родным или так и остаться посторонним человеком, которого ребенок сторонится и старается избегать. Как наладить отношения между ребенком и человеком, который теперь заменит ему отца? Сегодня разберемся в этом вопросе.

В чем проблема ситуации

Нельзя недооценивать сложности, появляющиеся в этом случае. Маме кажется, ребенок должен с радостью принять ее нового мужчину. Особенно, если до этого своего отца не знал. Но это не так. Есть масса факторов, из-за которых отношения наладить невероятно сложно. Обратимся именно к ним.

  1. Любое изменение, особенно такое сильное, вызывает у ребенка ответную эмоциональную реакцию. Когда в семье появляется новый человек, ребенок испытывает дополнительный сильнейший стресс. И, даже если внешне он это не показывает, внутри у него бушует океан эмоций.
  2. Человек, который теперь живет с мамой, воспринимается как угроза. Бывает так практически всегда. Ребенок привык, что мама уделяет внимание исключительно ему, а он сам может ей полностью довериться. С появлением чужого мужчины привычное взаимодействие рушится. Проявляется третий субъект, из-за чего приходится менять систему общения. Посторонний мужчина становится конкурентом, с которым приходится бороться за любовь мамы.
  3. Новый папа сразу никогда не будет чувствовать родственных связей с ребенком. Даже если вас он любит, ребенок для него все равно не родной. Он не ждал его рождения, не видел первых месяцев или первых лет жизни. А просто так, «с нуля» родственные связи не формируются. Для этого требуется время.

Из этого следует, что ребенок и новый отец вряд ли смогут сразу начать нормально общаться. И это верно в любой ситуации. Допустим, вы приучили ребенка заранее, что этот мужчина будет с вами жить или вы будете жить у него. Но одно дело, когда новый мужчина периодически появляется, а совсем другое, когда становится новым отцом. В итоге отношения могут сложиться по-разному.

Чаще всего ребенок не принимает нового папу. Может случиться и наоборот, что малышу этот человек понравится, а вот вашему мужчине ребенок будет откровенно в тягость. Так что, приходится учитывать интересы всех сторон. Что же делать?

Причины проблем в зависимости от возраста

Как будут складываться отношения между новым папой и ребенком, зависит и от возраста последнего. Считается, чем младше ваш отпрыск, тем мягче он переживет изменение ситуации. В принципе, так и есть. Но до какого возраста изменения происходят безболезненно, а когда придется приготовиться к сложностям? Опишем основные случаи.

  1. Возраст до трех лет. Оптимальный период для «смены отца». По крайней мере, если думать о ребенке. Ему не принципиально, кто в этот момент находится рядом с ним. Главное, чтобы человек был положительно настроен, уделял внимание общению с малышом, брал его на руки. И тогда в последующем новый муж мамы станет настоящим родным отцом.
  2. Возраст до семи лет. Дальше появляются проблемы. Уже примерно в 5 лет ребенок будет гораздо тяжелее воспринимать нового человека в семье. Конечно, о ненависти речь не идет, но придется постараться, чтобы завоевать доверие. Ребенок уже ни с кем не хочет делить маму. Значит, новому папе придется входить в семью постепенно. Маме важно показать, что ребенок для нее остается на первом месте. По крайней мере, нужно создать иллюзию для самого малыша.
  3. Возраст до 12 лет. Ситуация еще более усугубляется. Младшие и средние школьники сильно ревнуют, когда появляется чужой человек в доме. Добавляется эмоциональность, которой раньше, возможно, не было. Но ребенок остается уязвим. Нельзя, чтобы он чувствовал себя одиноким. И мама, и новый отец должны максимально мягко относиться к чувствам наследника. Видимый негативизм – только маска, чтобы скрыть внутренние переживания.
  4. Подростковый возраст. Здесь возможны две ситуации. Благоприятная: ребенок настолько взрослый, что все понимает и желает маме счастья. Он готов принять нового мужчину без истерик, открытой неприязни и ревности. Да, новый папа для него родным не станет, но и сопротивляться он не будет. И второй вариант – неблагоприятный: подросток станет подчеркнуто игнорировать, оскорблять, провоцировать. Это уже не тот открытый и честный ребенок, который был раньше. Подростки хитры. Понимают, как сделать больно, принципиально стоят на своем чисто из-за упрямства. Возможно, пока не закончится подростковый возраст, нового отца он не примет. В более старшем возрасте он особенно и не нужен.

Как наладить отношения между ребенком и новым папой

Универсальных решений нет. Советы, которые в одном случае работают на 100%, у другой семьи окажутся полностью бесполезными. Придется внимательно выбирать и следить за тем, какого эффекта вы достигаете. Перечислим хотя бы самые важные и действенные рекомендации.

  1. Ребенка необходимо готовить заранее. Нельзя просто взять и привести незнакомого человека в дом, поставив дитя перед фактом и сказать, что это новый папа. Начинайте «вводить» нового мужчину постепенно. Проводите вместе время, ходите в кафе, кино, гуляйте. Пусть мужчина, который собирается стать вам мужем, делает недорогие, простенькие подарки, завоевывает доверие ребенка заранее. И когда малыш привыкнет, можно заговорить с ним о том, что этот человек будет жить с вами.
  2. Если привели мужчину в дом, ни в коем случае нельзя говорить постоянно о его преимуществах, сравнивая с родным папой. Особенно, если ребенок хорошо помнит отца или продолжает с ним общаться. Запомните, что именно родной отец в любом случае для ребенка является примером для подражания и эталоном. Если вы начнете указывать, что «новый папа лучше», наживете себе врага в лице собственного малыша. Он вам этого не простит.
  3. Ребенок не обязан любить нового папу. Некоторые женщины настолько окунаются в собственные отношения и любовь к новому мужчине, что буквально заставляют ребенка любить постороннего человека. Любовь нельзя навязать насильно. У нового папы тоже масса недостатков. Возможно, вы их пока и не видите, поскольку рады замужеству. Но ребенок их заметит и будет постоянно вам указывать. Только со временем он, возможно, проникнет за хорошими чувствами к новому отцу.
  4. Основная ответственность за воспитание остается на маме. Наверное, вы хотите, чтобы ваш новый муж как можно скорее начал участвовать в воспитании ребенка. Но ничего не получится. Для ребенка отчим далеко не сразу станет авторитетом. Он не будет слушаться распоряжений нового папы. Попытки наказать его будет воспринимать как доказательство «нелюбви». Да, наказывать ребенка нужно (не телесно). Но наказания должны исходить от мамы, а не от чужого мужчины.
  5. Новый мужчина должен подстраиваться под ребенка, а не наоборот. Еще характерная ситуация: вы поженились, переехали (или мужчина к вам переехал), и он сразу начинает устанавливать собственные порядки. Причем, и для малыша, и для вас. Может, приятно почувствовать сильную мужскую руку, но не ребенку. Он будет тяжело переживать, что меняется привычный образ жизни. Придется либо в первое время подстраивается под дитя, либо находить с ним компромисс. Особенно, если это уже не малыш, а средний или старший школьник.
  6. Нельзя во всем потакать ребенку. Помимо чрезмерной строгости, в общении с ребенком может установиться и чрезмерное попустительство. Мама и новый папа думают, что, предоставив ребенку полную свободу, они смогут наладить нормальные отношения. Возможно, для самых взрослых это удобный вариант, не требующий никаких «напрягов». Только ребенку либеральный подход к воспитанию вреден. У младших деток он приводит к постоянным капризам, у старших – к абсолютному непослушанию, появлению плохой компании, вредных привычек и всего набора прочих побочных последствий.

Подводим итоги

С появлением нового мужчины у мамы ребенок испытывает сильнейший стресс. Меняются привычные условия, возникает чувство ревности. Чем больше ему лет, тем сильнее конфликт. Основная ответственность за безболезненное принятие отчима ложится на маму. Но и сам мужчина должен правильно себя вести, чтобы наладить хорошие отношения быстрее.

Источник: http://MistressLife.ru/rebenok-i-novyj-papa-kak-naladit-otnosheniya/

7 практических советов, как поладить с чужим ребёнком

Как наладить контакт с ребенком? 10 советов для пап

Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача — развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми — частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).

Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?

Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.

1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому

Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.

Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.

Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый — взрослый», а с позиции «ребёнок — ребёнок».

Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород».

Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».

2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка

Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый — ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.

3. Не хвалите ребёнка напрямую

Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.

Всё, что требуется при первой встрече, — это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:

— Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.

Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.

Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.

— Ух ты, это фиксик? — спрашиваете вы.

— Фиксик, — отвечает ребёнок после небольшой паузы.

— А как зовут этого фиксика? — развиваете диалог вы.

Предмет общего интереса — это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.

Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:

— Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, — обращается он к ребёнку.

— Они ведь синие, — отвечает тот.

— Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?

— Они же у вас на носу, — с улыбкой отвечает ребёнок.

После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.

4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице

Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».

В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.

5. Говорите о его вещах и игрушках

Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».

Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.

Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход — предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.

6. Станьте своим среди детей

Самый лучший способ ладить с детьми — это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.

Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.

7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях

Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.

Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.

Источник: https://Lifehacker.ru/kak-poladit-s-rebenkom/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.