ТОП-5 мифов о семейной жизни

Содержание

Мифы семейной жизни – Популярная психология

ТОП-5 мифов о семейной жизни
Want create site? With Free visual composer you can do it easy.

Обычно когда молодые пары решают создать свою первую и последнюю настоящую семью, то их отношения претерпевают существенные изменения. Всегда есть большая важность в том, как началась семейная жизнь.

Этапы развития

В самые первые месяцы уютной, совместной жизни пары находятся в состоянии нежной, любовной эйфории. При этом они часто идеализируют свои отношения, а тем более партнера. Не видят в нем никаких недостатков. Они с уверенностью думают, что нашли себе идеального партнера. Что это — судьба.

Когда любовный фон начинает медленно спадать, то наступает внезапное разочарование. Выясняется, что партнер — просто-напросто обычный человек, как и все другие люди. У него есть свой характер с недостатками и достоинствами, свои привычки.

Он теперь бывает совершенно неразговорчивым, безрадостным, угрюмым. Возможно, что первое время хочется этого не замечать, но потом не обращать внимания на такое поведение становится невозможным.

Обретается новое положение, и супруги, которые раньше горячо любили, начинают остывать друг к другу.

Рождение ребенка является немаловажным этапом развития семьи. На этом этапе необходимо очень точно выяснить, сумеет ли партнер стать хорошим родителем.

У абсолютно каждого человека есть представления о семейных отношениях. Строят их муж и жена на основе продолжения семейных традиций, существовавших еще в их родильном доме.

Сами молодые люди даже и не догадываются о том, что их ждем в дальнейшем. Они усердно стараются слепо следовать идеальным заложенным образцам, которые, по их мнению, сделают их семью особенно счастливой. Мифы о браке — вот как это можно назвать. Основа этих мифов лежит на социальных стандартах и воспитании в семье.

1. «Человек, который по-настоящему меня любит, способен понять без единого слова.»

Это самое распространенное заблуждение в семье, а именно — серьезная причина недопонимания в в счастливой, семейной жизни. Не часто можно заметить, что муж действительно угадывает любые желания и прихоти жены. В этом случае, супруга напоминает ребенка, а муж — заботливую мамочку. Далеко не каждый супруг способен так явно читать мысли. Да и не каждый человек.

Несомненно самым лучшим выходом будет делиться друг другом, что вам доставляет удовольствие , а что особенно вас возмущает и раздражает.

Рассказать про свои желания и выяснить стремления вашего партнера — не очень-то и легкая задача. Жена боится обидеть мужа и уходит от откровенных и интимных разговоров.

На такой почве может появиться неудовлетворенность в сексе. Получается, что супруг даже не имеет понятия о ваших самых простых желаниях.

2. «Рождение ребенка спасет наш несчастливый брак.»

Когда отношения исчерпывают себя и заходят в тупик, малыш становится только обузой. Прежде чем думать о рождении первенца, лучше всего урегулировать собственные отношения, материальную сторону и эмоциональную.

Если есть претензии друг к другу, то они появятся и к ребенку. Никого нельзя удержать при помощи малыша. Удержать возможно лишь чувствами и искренностью.

И следует помнить, что перемена внешних обстоятельств не всегда помогает наладить семейные отношения.

3. «Изо всех сил стараться и напрягаться — только так возможно создать хорошие семейные отношения»

Такие отношения представляют себе очень ответственные люди. Они всегда готовы заниматься созданием семейства. Но напряжение может довести таких людей до физического и эмоционального истощения. Они не позволяют себе ни на минутку расслабиться, при этом боясь потерять контроль на самим собой.

Эту точку зрения придерживаются люди, которые неуверенны в себе и в партнере. Это можно обосновать тем, что в детстве ребенку отчаянно пытались навязать стремление заслужить любовь родителей только хорошими поступками.

4. «Флирт против семейной жизни.»

Легкий флирт в самом деле усиливает сексуальное желание и укрепляет брак. Но при этом возникает угроза, что даже самый безобидный флирт может закончиться изменой.

Оживить «мертвые» отношения поможет легкая интрижка. Степень флирта несомненно контролируется мыслью об имеющемся браке. Жена, которая флиртует способна возбудить только не ревнивого мужа. С другой стороны, жене легко простить измену мужа , чем подаренные любовнице цветы.

5. «Мой муж обязан быть моим лучшим другом.»

От партнера требуется проявление искренней преданности, помощи и дружбы. Но данное мышление не является правильным. В дружбе и любви действуют абсолютно разные психологические механизмы и рычаги. Супруг, который ожидает привязанности, ошибочно считает за предательство любые нежные и дружеские чувства к другим, незнакомым людям.

Действительно дружеские отношения характерны в основном для подростков, которые еще и не думали о создании своей семьи. Попытки перенести дружбу в семейное русло с самого начала обречены на неудачу. Кроме уважения и помощи нужны более высокие, зрелые чувства: любовные и романтические. Супругов рождение детей обязывает научиться выполнять и родительскую роль.

6. «Любовная страсть только и делает, что укрепляет брак.»

В реальности страсть стимулирует необыкновенное желание быть всегда и везде вместе. Но эта самая и страсть может легко провоцировать расставания, ссоры, боль и страдания.

Со временем когда страсть потихоньку утихает, молодожены бурно начинают выяснять отношения, неудачно пытаясь пробудить недавние горячие чувства.

7. «Мужу — мужские обязанности, а жене — женские.»

Такие убеждения — точные признаки патриархальной семейки. В наше современное время пары распределяют обязанности в зависимости от желаний. Мужу легко может понравиться готовить и убираться по дому, а жене — вешать люстру. Но парам приходится придерживаться старых патриархальных стереотипов, иначе начнутся скорые недопонимания и конфликты в семье.

Например, супруга обожает хозяйничать по дому, а муж просто хочет ей чем-то помочь, предложив нанять домработницу. Супруге хотя бы на секунду может показаться, что ее практически не ценят. Ну а муж, которые вовсе не умеет забивать те же самые гвозди может считаться плохим. Этот миф удачно передан матерями, которые желали, чтобы «все было как у обычных людей.»

8. «Жена посвящает себя одной лишь семье, в то время как муж усердно работает.»

Укрепление в подобных случаях имеет место быть только в первые годы. Муж добивается всяких успехов в своей профессиональной деятельности, а жена налаживает быт. Она не уделяет внимания именно своим настоящим обязанностям, медленно переключаясь на роль домохозяйки.

Занимаясь воспитанием ребенка, женщина чувствует некую значимость. Но в тот миг, когда ее взрослые дети перестают быть маленькими и начинают вести самостоятельную жизнь, женщина ощущает себя невостребованной. Появляется депрессия. Даже бывает, что женщина с такими убеждениями заранее страдает от неуверенности еще до брака.

В этом случае подняться на ноги поможет профессиональный психолог.

Какую же опасность таят в себе вышеперечисленные мифы? Пытаясь реализовать не совсем верные представления о семейных отношениях, можно и попросту не понять и совершенно не разглядеть человека, живущего совсем рядом.

Если ваши отношения строятся хотя бы на одном из этих мифов, то не унывайте. Ничего страшного в этом нет. К счастью, со временем люди начинают гораздо лучше понимать себя и свой внутренний мир.

Они в конечном итоге перестают следовать вчерашним ложным убеждениям.

Did you find apk for android? You can find new Free Android Games and apps.

Источник: http://www.psynsk.ru/mify-semeynoy-jizni/

Пять мифов о браке

ТОП-5 мифов о семейной жизни

Брак – это как машину вести. Даже за рулем ты не понимаешь всего, что происходит под капотом.

Во многих случаях, именно из-за мифов браки обрастают проблемами еще до начала свадебной церемонии. Если эти мифы разоблачить заранее, то решение о выборе правильного спутника жизни дастся вам гораздо легче, да и после обоюдного согласия на алтаре будет немного понятнее, как жить.

Миф №1: Брак – это работа

Наверняка вы уже не раз слышали, как люди со знанием дела говорят, что «брак – это работа». Несомненно, семья – дело непростое. Но будьте осторожны, убеждая себя, что брак – это только работа. Потому что это формирует представление, что мы подписываемся на распорядок «с 8.00 до 17.00». А когда дело касается работы, то большинство людей ждут не дождутся выходных, отпуска и пенсии.

Метафоры обладают силой. Так что будьте внимательны, сравнивая свой брак с чем-либо, потому что это сравнение может очень сильно повлиять на него.

Да, над некоторым областями вашей семейной жизни придется потрудиться, но брак – это не только работа.

Брак – это игра. Брак – приключение. Брак – партнерство. Брак – дружба. Брак – это творческий инкубатор.

Придумывайте метафоры про брак, которые приносят жизнь и радость, а не уныние. Не важно, в браке вы уже или только на пути к нему, какую метафору вы хотели бы применить?

Брак – это метафора, которую вы творите собственноручно.

Миф №2: Вы в браке со своим лучшим другом

Не нужно заставлять своего супруга/супругу быть вашим лучшим другом.

Да, я верю, что ваша вторая половина должна быть вашим самым близким другом. Ведь если дружбы нет, то когда начнут накатывать первые волны шторма, «настенные украшения» сексуального притяжения уплывут прочь по морю.

И все же, многие из нас стараются сделать из своих партнеров лучших друзей, что на практике значит переделывание их в то, что, по нашему мнению, должен олицетворять носитель гордого звания «лучший друг».

Пусть лучшие друзья останутся лучшими друзьями, а ваша супружеская дружба займет свою особую элитную категорию, основанную не на ваших ожиданиях и опыте, а на том, что подходит вам обоим.

Как я говорил однажды: «Ваша жена может так и не научиться рассказывать анекдоты, как это делал ваш сосед по комнате в студенческом общежитии. Ваш муж может оказаться не таким разговорчивым, как подруга, с которой вы часами можете обсуждать свои переживания. Это нормально. Это как вино или кофе. Вам может нравиться и то, и другое, но вкусы у них абсолютно разные».

Секретное знание о браке, в качестве бонуса: С возрастом вы будете все страннее и страннее. Если вы не очень терпимы к странностям друг друга сейчас, очень скоро вы станете спать в разных комнатах.

Миф №3: Брак делает вас целостным человеком

Если вы ищете целостности через какие-нибудь отношения, вы обречены на чувство, что вам постоянно чего-то не хватает. Ваш партнер – не Бог, не джинн из бутылки, не единорог со способностью исполнять желания. Ваш партнер – человек.

Если вы возложили нереалистичные мифические ожидания на ваши отношения, закончиться они могут как греческая трагедия, а не как романтическая комедия. Хорошие отношения не придадут вам целостности. Они могут лишь вдохновлять и подстегивать вас к «заполнению щелей» на ежедневной основе.

Моя жена не может сделать меня целостным, я не возлагаю на нее это ожидание, но она вдохновляет меня на то, чтобы стараться стать лучше с каждым днем, и успокаивает меня, пока я борюсь со своей «нецелостностью».

Бонусный совет для тех, кто все еще ходит на свидания: человек, с которым вы встречаетесь, как он влияет на вас? Помогает ли он, как магнит, вытаскивать все лучшее в вас на поверхность? Или, наоборот, заставляет вас все самое лучшее прятать поглубже, растаптывая вас в грязи? Супруг должен быть как золотоискатель – докапываться до самых золотоносных жил, глубоко спрятанных от постороннего взгляда.

Миф №4: Выбор супруга – это самый важный выбор в жизни

Выбор супруга чрезвычайно важен, но выбирать именно своего супруга каждый день после свадьбы — еще важнее. Или не выбирать.

В течение дня столько моментов, когда нужно делать выбор в пользу своего партнера. Или не в пользу…

Когда перед вами компьютер. Когда вы начали флиртовать с коллегой. Когда вы постоянно задерживаетесь на работе.

Любовь — в большей степени выбор, чем просто благостное чувство. Браки не распадаются из-за одного большого компромисса. Они распадаются из-за тысяч мелких. Как трещина на лобовом стекле. Она начинается с маленькой точки, а потом, если вовремя не принять меры, расползается по всей поверхности, пока стекло совсем не рассыплется.

Бонусный вопрос про отношения: Есть ли у ваших ссор какой-нибудь смысл? Или они лишены предмета обсуждения и нацелены лишь на битье по «болевым точкам противника»? Перестаньте фокусироваться на поверхностных сорняках. Докапывайтесь до корней, реальных проблем.

Миф №5: Брак – это одноразовый продукт

Один из моих наставников говорил, что женат уже семь раз на одной и той же женщине.

И пока я не женился, я не мог понять его слова. Теперь понял.

Брак – это не статический объект. Это не джинсы, которые сделаны по принципу «один размер на все случаи», никогда не растянутся и всегда будут сохранять форму. Ваши отношения будут меняться, потому что люди меняются.

В браке нужно быть готовыми меняться в соответствии с определенными периодами и обстоятельствами. Иногда изменения сами кричат вам в лицо: «У тебя новорожденный ребенок в семье!» А иногда влияние этих изменений не сразу заметно.

Например, повышение на работе, смерть близкого человека, диагноз или переезд в другой город. Мы должны адаптироваться и расти, а вместе с этим – и наши отношения.

Обстоятельства в вашем браке могут меняться, но вот ваше посвящение должно оставаться неизменным.

Пол Ангон / hristiane.ru

Телеграм канал @ieshua.org

Последнее пожертвование: 30.03 (Украина)

бракверующиежизньмифотношениясемья

Источник: http://ieshua.org/pyat-mifov-o-brake.htm

Мифология супружеской жизни или что нам врут о семье

ТОП-5 мифов о семейной жизни
12.10.2016  ·   Денис Крюков  ·   : 8  ·  

Здравствуйте, уважаемые читатели!  

Не так давно, в статье «Убеждения, которые мешают жить»,

я писал об иррациональных идеях и воззрениях, о которые мы постоянно спотыкаемся на жизненном пути.

В этой статье пойдет речь о мифах супружеской жизни, что до сих пор пудрят головы и смущают сердца многим людям, порождая тем самым жуткие семейные конфликты.        

Как я здесь понимаю слово «миф»?  

Это устоявшийся мыслительный стереотип, по причине его кажущейся простоты и ясности слывущий истинным.  Но именно эта призрачная истинность и делает поведение человека иррациональным и идущим вразрез здравому смыслу.  Отсюда,

Семейные мифы – это принятые на веру ложные убеждения. Они искажают реальность, мешают выстраивать здоровые и крепкие отношения в семье и постоянно провоцируют конфликты между супругами.  

Вот, например, такой миф: «Если любит, то все простит». Ну откуда такая уверенность? На чем основано это убеждение? Может как раз потому и не простит, что любит!?

А ведь именно этот миф сломал судьбы множества людей. Пары разрушались и разрушаются только лишь потому, что не желают менять свое поведение и отношение к партнеру, слепо повинуясь этому мифу. Рука об руку с этим мифом всегда идет еще один: «Пусть он принимает меня такой, какая я есть! Ведь я люблю его». То же самое часто говорят мужчины.

Но скажите, с какого потолка взято это умозаключение? Почему любовь должна обязывать кого-то принимать вас таким, какой вы есть? А не прикрывает ли это ложное, но очень удобное убеждение, банальное нежелание меняться? И не является ли такой подход способом манипулирования партнером?            

Кстати, многие из таких вот мифов являются основой для негативной материализации мыслей и чувств, о чем я писал в статье «Эффект Пигмалиона…».  

Далее приведу 14 наиболее распространенных мифов, которые, если с ними не бороться, портят отношения между супругами, порождают семейные конфликты и разрушают семейную жизнь.   

супружеские конфликты

  1. После свадьбы жизнь изменится, все будет по-другому, отношения перейдут совсем на иной уровень…

Нет, жизнь, а уж тем более характер супругов в результате свадебной церемонии не меняются. Просто на первых порах после свадьбы все вокруг окрашено сильными положительными эмоциями, поэтому и кажется несколько другим.  

Но эмоции уходят. Наступают будни. И у многих возникает первое разочарование: оказывается, все осталось прежним, ели не стало еще хуже, ведь миф уже сыграл с вами злую шутку.

На самом деле, сам факт женитьбы ничего не меняет. Семейная жизнь изменяется только в результате действий самих супругов, и если не строить семейного счастья, то само оно не придет.   

  1. Отношения между супругами, которые были вначале их совместной жизни, останутся такими навсегда…

И это не так. Страсть, любовь, безусловное принятие друг друга вскоре сменятся более спокойными отношениями. С годами многое поменяется: будут семейные кризисы, рождение детей, взлеты и падения, счастье и горе.

Вся эта изменчивость жизни влияет и на отношения между супругами: они начинают варьироваться от нового всплеска былой страсти и нежности, до отчуждения и даже ненависти.

Нужно быть готовым к этому и уметь направлять эти изменения в отношениях в положительную сторону.   

  1. «Слюбится-стерпится», все перемелется и счастье обязательно придет….

Сколько людей исковеркало себе судьбу, надеясь, что связав жизнь с нелюбимым человеком, они станут счастливыми. Но любовь так и не приходит, а счастье с немилым сердцу супругом (супругой) бывает очень редко, если, вообще, такое бывает.

Кроме того, счастье не приходит само, его создают совместными усилиями. А если один из супругов этого не хочет, если выбор партнеров был навязыванием со стороны, или если кто-то из супругов – патологическая сволочь, то, о каком «слюбится» и «стерпится» и о каком счастье может идти речь? 

Лучше не надеяться, что любовь придет позже. Придет привычка жить вместе. А вот будет ли она «… вместо счастия дана» — это большой вопрос!  

  1. В супружеской жизни – главное любовь, а все остальное, в том числе и секс, нечто второстепенное и сопутствующее…

Верно, что любовь в семье – это главное, но и иные вещи играют в ней ведущую роль. Камнем преткновения может стать и немытая посуда, и не выгулянная вовремя собака. А то, что проблемы в постели, возникшие в результате игнорирования важности нормальных сексуальных отношений, являются основной причиной разводов, об этом почему-то всегда забывают.  

  1. Супруги должны понимать друг друга с полуслова…

Очередной бред, заставляющий многих думать: «Что если он (она) меня не понимает, значит, больше не любит». А не пробовали объяснять по-другому? Зайти с другой стороны? Поменять тактику убеждения?  

Все мы разные и не можем понимать друг друга с полуслова, всегда и везде. Понимание другого человека требует усилий, но оно того стоит, ибо, как сказал Спиноза:

«Понимание – это начало согласия»

  1. Конфликты между супругами – это ужасно, они ведут к расставанию…

Не стоит драматизировать. Большинство даже самых крепких семей время от времени конфликтуют. Статистику я приводил в статье «Как помириться после ссоры и что этому мешает».

Если научиться разрешать супружеские конфликты и хоть немного умерить свой эгоизм и гордыню, то они могут даже пойти на пользу вашим отношениям.  

  1. Супруги должны быть похожи друг на друга, у них должны совпадать жизненные интересы, потребности, цели и т.п.

 Совершенно необязательное условие. Непохожесть может существенно разнообразить отношения и сделать их очень гармоничными, особенно, если супруги умеют договариваться и находить компромиссы. А слишком большое сходство может сделать жизнь унылой и однообразной.

  1. Человек все свое время должен посвящать только семье и ее благополучию…

И это не верно. Счастливая семья – это не только симбиоз, гармония и единство, это и здоровое проявление индивидуализма каждого из ее членов. Не отсюда ли заповедь: «Возлюби ближнего, как самого себя», ведь не любя себя, в том числе, свои индивидуальность и уникальность, как можно полюбить близкого человека?

Постоянное жертвование себя на благо семьи нивелирует индивидуальные черты личности такого человека. Не являются ли тогда семейные конфликты результатом изжитой индивидуальности?  И счастливы ли по-настоящему те, о ком заботится такой человек?

Не подавляет ли чужую индивидуальность тот, кто уже подавил свою?       

  1. Наша семья должна быть идеальной, лучше, чем у других…

 Это проявление перфекционизма. Истовое желание того, чтобы «наша семья во всем была лучше других» быстро крадет семейное счастье. Ведь здесь главное не любовь и гармония внутри семьи, но соперничество с другими семьями, стремление перещеголять, блеснуть, заявить о себе, быть круче. А внутри что? А внутри пустота.

  1. Сравнение с другими мужчинами (женщинами) и их семьями благотворно влияет на отношения в семье…

Ничего подобного, только разрушает. Особенно если такое сравнение подано на блюде разрушающей критики, например: «Вот, посмотри, какой у М. муж, а ты….». Если так строите отношения в семье, то не мечтайте об их улучшении.   

  1. Семью следуют сохранять во что бы то ни стало, и особенно ради детей…

Если решитесь на это, то помните, семьи, сохраненные «во что бы то ни стало», не бывают счастливыми и их дети тоже. Они всю жизнь несут на себе печать возможного расставания и вечного конфликта. Сохранять семью нужно ради счастья, но не ради фиктивной целостности, от которой, как правило, остается лишь одна видимость.  

  1. Ради сохранения семьи можно стерпеть все, что угодно …

 Думаю, комментарии излишни. Это очередной бред, из-за которого прожили чужую жизнь многие мужчины и женщины. Сколько несчастья и страданий выпадает на долю вот таких вот «терпеливых»! И это потому, что очень легко принимаются на веру подобные ложные стереотипы.  

  1. Разведенная женщина – это несчастная и ущербная женщина….

 Это ложное убеждение очень распространено. Оно пустило корни даже в головах тех миллионов разведенных женщин, которые доказывают обратное и которым завидуют те, что так и не решились на разрыв изживших себя отношений.   

  1. Дети всегда укрепляют семью, отсюда, рождение ребенка всегда спасает разваливающийся брак …

Очередной миф, потакающий сохранению ненужных и приносящих много несчастья отношений. Часто бывает, что и 3, и 4, и 5 детей не удерживают семью от распада.

К тому же, очень несправедливо, если ребенок становится заложником таких вот искусственных отношений между родителями, от этого он будет лишь страдать.

На свете немало детей, воспитанных одним родителем, которые намного счастливее детей, выросших в полных семьях.

Понятно, что данный список охватывает не все мифы и ложные убеждения, провоцирующие супружеские конфликты.

Тем не менее, он позволяет понять, что нужно делать, чтобы ослабить пагубное влияние этих мифов и начать строить позитивные отношения в семье. А в этом вам поможет статья: «Как сделать семью счастливее: 4 правила поведения»  

На этом все. До встречи в следующей статье.

Берегите друг друга!

© Денис Крюков

Вместе с этой статьей читайте: 

Почему так трудно изменить свою жизнь (часть 1)

Почему так трудно изменить свою жизнь (часть 2)

10 правил, которые помогут выиграть спор

4 стадии преодоления конфликта  

Вам понравилась статья?

Источник: http://formaetsensum.ru/mifologiya-supruzheskoy-zhizni-ili-chto-nam-vrut-o-semie.html

5 мифов о красивой жизни жен обеспеченных людей

ТОП-5 мифов о семейной жизни

Экология жизни. Психология: Красивый, большой и нарядный дом. В гараже минимум 4 машины, Целый штат помощников: няни, домработницы… Если ты так себе представляешь жизнь с успешным человеком

Красивый, большой и нарядный дом. В гараже минимум 4 машины: две на каждый день,  одна представительского класса у мужа и одна для тебя – без крыши, для выходных. Целый штат помощников: няни, домработницы, повара и водители. Частый шикарный отдых, безлимитный шопинг и изысканные увлечения.

Если ты так себе представляешь жизнь с успешным человеком, и о такой жизни мечтаешь, значит ты судишь о ней или по сериалам, или по сильно приукрашенным историям подруг их подруг.

Миф первый

Жены успешных и богатых мужей всегда ходят в дизайнерской одежде, всегда носят бриллианты и всегда при параде.

Это неправда. Большинство женщин, особенно тех, кто уже вышел удачно замуж, ходят в нормальной, удобной одежде. Часто, это бывают плюшевые спортивные костюмы, обувь на плоской подошве, или жилет-дутик. Бриллианты тоже никто не надевает, например, отвозя ребенка в школу.

Скорее наоборот, бриллианты по утрам одевают те дамы, у кого этот бриллиант единственный, и владелица настолько им гордится, что не может упустить ни одну возможность продемонстрировать его везде, где только возможно.

Люди, которые добились успеха (и мужчины, и женщины), часто вообще не придают значения одежде. Для них это не священный атрибут гардероба (О Боже!! Сумка Биркин!), а просто сумка, которую они могут позволить себе купить.

Приятно взять ее вечером на встречу с подругами, или на прием, но это всего лишь атрибут. Не более того.

Миф второй

Огромный красивый дом, с разворотным кругом и обязательно на Рублевке.

Это неправда! Лет 10-15 назад, когда было большое количество миллионеров, “вдруг взявшихся ниоткуда”, было прилично иметь дом 2-3 тыс м2, отделывать его золотыми колоннами, мрамором, как в мавзолее, олимпийским бассейном и иметь штат персонала, который занимался уборкой пустых комнат.

Сегодня же, разум возобладал, и дома строятся и покупаются удобные, обычно не больше 500-700, максимум 1200 м, и выглядят они как нормальные человеческие жилища – без тронов, фонтанов и дурацких стеклянных куполов.

Часто, имеется городская просторная квартира в центре, в которой семья живет всю неделю с пн по пт, а на выходные едет в дом, как на дачу. Учти, если мужчина говорит, что живет в “деревне” – это, как правило, уже не означает деревню с петухами и курами. Это новое модное обозначение загородного образа жизни, и подразумевается при этом обычный коттеджный поселок.

Миф третий

Жены богатых людей швыряют деньгами налево и направо, не считая их, и им уже давно не нужно думать о будущем. Это неправда. Иногда, не очень разумные девочки, только-только вышедшие замуж, и только вчера получив “доступ” к большим деньгам, как голодный зверь набрасываются на еду, деньги, бриллианты и безумный шоппинг.

Однако, большинство разумных жен, находящихся в браке давно, уже понимают, что мужу эти деньги достаются непросто, и намного более бережно относятся и к его труду, и к его деньгам.

Часто это перерастает в здоровую еврейскую бережливость, когда для членов семьи приобретается все самое лучшее, когда дом полная чаша и когда в качестве подарка любимым преподносится только лучшее, но при этом, это не распространяется на посторонних людей.

Уже прошли те времена, когда официантам оставляли на чай неразумно много, когда покупались вещи, которые ни разу никто не оденет, и когда на день рождения едва знакомой подруге, дарили шубу.

Что касается будущего, то часто, мужчина не дает большое количество наличных, предпочитая пополнять банковскую карту жены.

Поэтому тратиться на покупки она может с карты, но наличные предпочитает откладывать на “черный день”.

Миф четвертый

Частый и шикарный отдых и много веселья в обычной жизни. Это тоже неправда. Мужчинам, для того, чтобы быть успешными сегодня, когда все так быстро меняется, нужно работать очень много и очень эффективно.

Большинство жен видят своих мужей не так уж много времени. Как правило, это короткое время за завтраком утром, и непродолжительное время после работы перед сном.

При этом в эти промежутки времени они либо думают о предстоящем дне, либо переваривают то, что с ними уже произошло и пытаются расслабиться.

Поэтому про частое веселье говорить не приходится, на него просто нет сил, а длительный отдых обычно бывает пару раз в год – в августе и январе.

Стоит отметить, что успешные мужчины и их жены часто отправляются на выходные в Европу – погулять и переключиться.

Но это, как правило, просто прогулки по любимым улочкам, уютные кафешки, возможно, магазины, и очень часто – посещение выставок и фестивалей, которые в Европе очень часты.

Миф пятый 

У жен успешных мужчин очень много свободного времени и им ничем, кроме себя, не нужно заниматься. Это неправда. Мужчины признаются, что хотят, чтобы женщина увлекалась чем-то, была чем-то заинтересована и хотела что-либо делать. Чтобы она не деградировала и не превратилась со временем в укроп. Иначе они очень быстро потеряют к ней интерес.

И разумные жены, обязательно находят себе занятие по душе, которое зажигает их взгляд, которым они с удовольствием занимаются, и которое заставляет их расти и двигаться вперед. А те, кто этого не делают, и развлекают себя лишь сериалами, подвергают себя большой опасности перевестись из категории жены успешного мужа, в категорию бывшей жены.

 

Всегда хорошо там, где нас нет. Трава у соседа всегда зеленее. А жизнь успешных людей кажется абсолютно идеальной. Но только со стороны. В действительности, проблемы у всех почти одинаковые, лишь с разным масштабом.

И если тебе изменил любимый мужчина, или заболел ребенок, или ощущается усталость, то все эти чувства одинаково сильны, как в красивом доме, так и в маленькой квартирке. Так же, как и чудо рождения, так же, как и радость совместного времяпрепровождения всей семьей, или первые шаги ребенка.

Желаю тебе счастья, большой любви, и побольше нормальных, по-человечески счастливых моментов!опубликовано econet.ru

 Ольга Крайнова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Присоединяйтесь к нам в  , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: https://econet.ru/articles/84430-5-mifov-o-krasivoy-zhizni-zhen-obespechennyh-lyudey

Топ-5 мифов о семейной жизни

ТОП-5 мифов о семейной жизни

[artlabel id=”72965″]

Два человека, выросшие в разных семьях решают жить вместе. И среди множества сложностей, с которыми они неизбежно столкнутся когда пройдет эйфория первых месяцев – несоответствие представлений о том, что такое семья. Не последнюю роль в этом играют изначально неверные установки и не оправданные ожидания.

Fotolia

К тому времени, когда мы готовы завести семью, практически у каждого из нас есть представление о том, какими должны быть отношения с нашей второй половинкой. Большей частью они основаны на модели родительских отношений.

Причем, мы можем сознательно или неосознанно перенимать эту модель, либо пытаться противостоять ей. На формирование представления о «правильной» семье влияют, как это не странно, прочитанные книги, фильмы, пример других семей – как положительный, так и отрицательный.

Но идеальных отношений не бывает, а устойчивые мифы о них могут серьезно осложнить отношения.

5 поводов, когда нужен семейный психолог

Итак, какие же нереализованные ожидания мешают наслаждаться обществом друг друга:

Если он (она) любит, должен чувствовать, что мне нужно и понимать без слов

Один из самых опасных мифов.

На начальном цветочно-конфетном этапе отношений, кода возникает и разгорается страсть, партнеры бываю настолько настроены друг на друга, что возникает ощущение, едва ли не телепатической связи – стоит подумать о любимом, он звонит, встретиться в толпе можно даже не договариваясь о встрече и т.д.

Но с развитием отношений, это острое чувство видоизменяется, становится более спокойным и каждый из пары постепенно становится собой прежним. Понимание без слов в семье возможно, но для того чтобы оно возникло, нужно долго терпеливо работать, меньше требовать и больше отдавать.

Burda Media

Рождение ребенка скрепляет брак и сближает его родителей

Миф это или нет – судить сложно. Скорее всего это полумиф – если рождение малыша обоюдное решении и до этого отношения между будущими родителями были стабильными, вам было хорошо вместе, общие заботы могут помочь вам сблизиться еще больше.

На физиологическом уровне, женщина устроена так, что после рождения детеныша, ее чувства к партнеру обычно вспыхивают с новой силой и в этом активно участвует гормон окситоцин, который в избытке вырабатывается при грудном вскармливании.

Но, уход за младенцем серьезное испытание и для отца ребенка, ему может казаться, что жена уже не так сильно любит его, не так хочет.

Если же отношения разладились, рождения нового человечка вполне может еще больше отдалить супругов друг от друга

Fotolia

Я переделаю мужа, и он будет таким, как я хочу

«Переделкой» партнера учат заниматься многие женские журналы, однако этот путь тупиковый. Соединяя свою жизнь с взрослым человеком, вы принимаете его таким, каким он есть.

Возможно, вам удаться добиться от него чего-то, что ему не свойственно, но ведь тогда это уже будет совсем другой человек, вовсе не тот, на кого изначально пал ваш выбор. Уважение и доверие, а не дрессура и манипуляции помогут развить и сохранить отношения.

А меняться вы будете оба, и это неизбежно, в процессе «притирки» друг к другу.

Мы должны все делать вместе и не иметь секретов друг от друга

Семья это не тюрьма, совместная жизнь двух, а с рождением детей и больше, самостоятельных независимых личностей.

Кроме совместной, общей жизни, каждый из членов семьи имеет полное право на личное пространство и время, когда он будет заниматься чем-то, что касается только его.

Если у вас есть потребность делиться всем со своей половинкой – это ваш личный выбор, но не стоит требовать этого от другого человека, этим можно добиться того, что секретов станет еще больше.

Fotolia

В счастливых семьях не бывает ссор

Это не совсем так. Избежать конфликтов вряд ли получится, как бы вы ни старались. Безусловно, нужно стараться максимально избегать ссор, однако еще более важно научиться правильно и без потерь выходить из конфликтов.

При любых ссорах должны быть табу, преступать которые нельзя – оскорблять друг друга, бить в самые болезненные места, которые вам известны, не скандалить при детях и другие. Не использовать излюбленный женский метод наказания – игру в молчанку.

Это совершенно не эффективно и сильно изматывает мужчину, даже если он придет мириться первый.

Семейные отношения – сложная, но очень важная работа, которой, увы, никто не учит. Будьте терпеливы и терпимы, и вы сможете преодолеть кризисы, которые неизбежно случаются в семейных отношениях.

ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ
Почему муж отказывается от секса
5 гормонов счастья: где их можно найти

, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Источник: https://www.moirebenok.ua/psihologiya/semeynyie-otnosheniya-pregnancy-and-birth/top-5-mifov-o-semeynoy-zhizni/

5 мифов об отношениях, которые вредят вашей личной жизни

ТОП-5 мифов о семейной жизни

Если кто-то из ваших друзей или знакомых придерживается такого убеждения, то отношения представляются ему чем-то вроде лотерейного билета.

Встретились, полюбили друг друга, поженились, жили вместе долго и счастливо. Повезло. Или разлюбили друг друга и разошлись. Не повезло. И если билет не выиграл, то нужно найти новый — вступить в следующие отношения. Может быть, повезёт с ними.

Другой взгляд

Семейные психологи видят долговременные и, самое главное, гармоничные отношения немного иначе: они сравнивают построение взаимоотношений с постройкой дома. Но поскольку чувства — штука довольно хрупкая, то постройка и укрепление этого дома должны быть особыми.

Даже если такой «дом отношений» построен на прочном фундаменте (о нём читайте ниже), то и после того, как стены возведены, крыша установлена и проведена внутренняя отделка, этот дом постоянно нуждается в разного рода починках, доделках и косметических ремонтах (помимо плановых капитальных).

Если каждый день планомерно не работать над улучшением качества отношений, их глубиной, то очень быстро такой дом отношений начнёт ветшать и может развалиться — просто потому, что им не занимаются!

Надо стараться всё делать хорошо: плохо оно само получится.

Андрей Миронов, советский актёр театра и кино

Такую работу с отношениями не получится делегировать сантехникам и плотникам. Это тот ремонт, который важно делать паре каждый день — вместе друг с другом.

Миф № 2. Хорошее дело браком не назовут

Проведём небольшой эксперимент. Посмотрите на картинку ниже.

Что вы почувствовали, глядя на неё? Если у вас возникла мысль вроде «О да, понимаю, точно подмечено!», то, возможно, вы тоже находитесь под влиянием этого мифа.

«В чём же проблема?» — спросите вы. В том, что такой миф транслирует идею о том, что брак — это тяжело, мучительно и плохо. Но штука в том, что не брак сам по себе плох. Это несчастливый брак плох.

Огромное количество людей жалуется на свои сложные отношения всем, кто готов их выслушивать. А люди, которые счастливы в браке, кричат ли об этом на каждом углу? Нет.

Они тихо наслаждаются своими отношениями.

И тогда складывается парадоксальная ситуация: мы слышим тех, кто жалуется, и не слышим тех, кто доволен своими отношениями, и начинаем считать такое безрадостное положение вещей нормальным.

Стоит ли тогда удивляться тому, что многие мужчины (а подчас и женщины) боятся связывать себя отношениями (слова-то какие!), не оформляют их официально, а то и вовсе не вступают в них?

Миф № 3. Общие ценности и взгляды у супругов необязательны

Создатели романтических фильмов и книг старательно убеждают нас в том, что главное в отношениях — это появившаяся в них любовь, а разница в возрасте, социальном положении, мировоззрении, религиозных взглядах и прочих серьёзных вопросах не так уж и важна. И это убеждение глубоко укоренилось в нашей культуре.

Миф № 4. Сексуальные трудности возникают у всех пар, в этом нет ничего необычного

Глянцевые журналы учат женщин тому, что если секс не случился (неустойчивая эрекция у партнёра) или он продлился слишком недолго (преждевременная эякуляция), то важно отнестись к этому спокойно и с пониманием («Бывает, не расстраивайся, милый») и ждать следующего раза, когда, может быть, всё будет иначе. Мужчина, вероятно, будет благодарен партнёрше за такое отношение. В чём же проблема?

Миф № 5. Мужчина и женщина принципиально разные

Различные социальные авторитеты — от телевидения и глянцевых журналов до авторов популярных психологических книжек — уверяют нас в том, что мужчины и женщины настолько разные, что они, как гласит метафора, ставшая названием бестселлера Джона Грея, словно бы прилетели на Землю с Марса и Венеры соответственно. И что найти общий язык представителям этих двух инопланетных цивилизаций крайне сложно: ведь женщины хотят, чтобы их слушали, а мужчины — чтобы их не отвлекали. 🙂

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.